It all began when I was 13, the girls were stressed out about going to the pool for physical education. We thought we could simply not eat for lunch so we'd lose a couple pounds and the boys could fancy us. No need to say some of us were clearly determined, and some of us got sick with a disease called anorexia. On another hand, I was constantly bullied at school. Threated on my way home. Beaten in the school bus, thrown stones at.... And it lasted 5 years of mental pain and wanting to die- no kidding, my life was really hard at that time. Not that I was fat, but boys kept telling me my ass was to huge to pass the doors, kept insulting me and as simple as it is, it became my reality. I thought that if I starved myself I could become popular -or disappear- . But things don't go this way: the number on the scale soon became an obession. I reached 54kg for 1.70m tall, and my family wondered what was happening. After a few visits at the emergency room, I decided to change my way of doing, and another problem came to me: bulimia. I thought that there was no simpliest way to hide my situation, than to eat and purge right after. The problem is my throat was damaged, and after an operation, I had no choice but to take morphin and barely eat for a month. The pain was so intense, I would have killed myself because I knew I made it, and the doctors knew too so I felt caught. At this time I damaged my throat so much I broke my cardia that can't be fixed, and must stay under a certain weight so I don't have complications.

At 19 I finally managed to get out of this psychic hell I was locked in, and bulimia came to say I almost a year ago now. 

Besides that, I've never been invested in sports before (and was too weak to even try) and I didn't believe that it helped with weightloss. For me, the only solution was to stop eating. I started bodybuilding 3 years ago, when I was dating a gym-goer (the guy didn't stay, but the habit did). Now it's been 4 years almost if I remember well. And I do this for me only. I can't help, but people have been making me feel bad for a so long time that I need to love myself now, and I need people to respect me as a human being even if I don't physically please them. This is why I want to help people. I don't want girls to feel bad about themselves, and NOBODY is allowed to drown people down. It kills people, and I probably would be dead by now if no one took my hand and show me another side of life. I don't show off when I post progress pic, but guys I hope you know what I mean when I say I rediscover myself. I am still fragile, and I don't confess really often. But I know I am strong, for I haven't let my bulliers taken over me. I didn't gave up and fight, fight til I understood it was MY LIFE that was important. Taking a step back, I realize fitness also saved my life.

What hurts me the most is that I know, when I drive past schools, that some little girls are living the same experience. Yes, you may be different. But lemme tell you, you are all caterpillars, and even if you don't think so, you'll soon be magnificent butterflies who'll shit on the cockroaches who hurt you ♥ I love you all as you are

//Tout a commencé quand j'avais 13 ans, les filles étaient stressées d'aller à la piscine pour l'éducation physique. Nous pensions que nous pouvions tout simplement ne pas manger pour le déjeuner, et perdre quelques kilos pour plaire aux garçons. Pas besoin de dire certaines d'entre nous ont été clairement déterminées, et certaines d'entre nous sont tombées malade avec une maladie appelée l'anorexie. D'un autre côté, j'étais constamment victime d'intimidation à l'école. Menacée sur mon chemin de la maison. Battue dans le bus scolaire, on m'a jeté des pierres .... Et ça a duré 5 ans, de douleur mentale et d'envie de mourir- sans blague, ma vie était vraiment difficile à cette époque. Non pas que j'étais grosse, mais les garçons me disaient mon cul était trop énorme pour passer les portes, m' insultaient et c'est est devenu ma réalité. Je pensais que si je m'affamais, je pourrais devenir populaire - ou disparaître. Mais les choses ne se passent pas de cette façon: le nombre sur la balance est vite devenu une obsession. Je suis arrivé à 54 kg pour 1,70 m , et ma famille se demandais ce qui se passait. Après quelques visites aux urgences, je décidai de changer ma façon de faire, et un autre problème est venu à moi: la boulimie. Je pensais qu'il n'y avait pas plus simple façon de cacher ma situation, que de manger et purger tout de suite après. Le problème est que ma gorge a été endommagé, et après une opération, je n'ai pas eu d'autre choix que de prendre la morphine et à peine manger pendant un mois. La douleur était si intense, je me serais tué parce que je savais que c'était ma faute, et les médecins aussi. J'ai cassé mon cardia à cette époque, et je dois depuis rester sous un certain poids pour ne pas avoir de complications.A 19 ans j'ai finalement réussi à sortir de cet enfer psychique dans lequel j'étais , et la boulimie est revenue faire son dernier coucou il y a un an maintenant. En plus de cela, je n'ai jamais été investie dans le sport avant (et étais trop faible pour essayer même) et je ne croyais pas que ça aidait à perdre du poids. Pour moi, la seule solution était d'arrêter de manger. J'ai commencé le fitness il y a 4ans, quand je sortais avec un gym-goer (le gars n'est pas resté, mais l'habitude si). Maintenant, cela fait presque 4 ans si je me souviens bien. Et je fais cela pour moi seulement. Je n'y peux rien,  les gens m'ont fait me faire sentir mal pendant si longtemps que je dois m' aimer maintenant, et je veux être respectée comme un être humain, même si je ne plais pas physiquement. Voilà pourquoi je veux aider les gens. Je ne veux pas que les filles se sentent mal dans leur peau, et personne n'a le droit de mettre les autres plus bas que terre. Ca tue des gens, et je serait probablement morte maintenant si personne n'avais pris ma main pour me montrer un autre côté de la vie. Je ne veux pas provoquer quand je poste une progress pic, mais les gars, j'espère que vous comprenez quand je dis que je me redécouvre. Je suis encore fragile, et je ne l'avoue pas vraiment souvent. Mais je sais que je suis forte, car je n'ai pas laissé mes "camarades" prendre le dessus. Je n'ai pas abandonné et je me suis battue, battue jusqu'à ce que je comprenne que c'est MA VIE qui est importante. Avec du recul, le sport m'a aussi sauvée.Ce qui me fait le plus mal est que je sais, quand je conduis devant une école, que certaines petites filles vivent la même expérience. Oui, vous pouvez être différentes. Mais laissez-moi vous dire, vous êtes toutes les chenilles, et même si vous ne le pensez pas, vous serez bientôt de magnifiques papillons qui iront chier sur les cafards qui vous ont blessé ♥ Je vous aime comme vous êtes.